Irrelevância

Eu ia te ligar e perguntar que milhares de coisas foram essas que eu fiz que te deixaram chateado, ia ligar mesmo, pois eu realmente preciso saber, para não cometer os mesmos erros com igual intensidade da próxima vez.

Mas sabe, eu parei e pensei que nada vai adiantar te perguntar, porque você mesmo não deve saber . E mais, eu sempre quis ir a fundo e saber, mas nunca me adiantou de nada saber, de nada. Nunca diminuiu minha angústia, nunca fez o tempo voltar e nunca fez eu melhorar. E o pior, nunca soube se eu descobri o que eu realmente queria saber.

Fico mal em ouvir “ milhares de coisas” , pois cai como uma regressão de todo esse meu período de pseudo-monge. Mas também, porque eu fico mal ?Eu fico mal ? Acho que não , eu preciso mesmo aprender a lidar com isso, já que para sempre eu vou ser assim, desmedida.Deixar realmente esse drama.

Eu me importo muito com você, da mesma maneira que eu me importo com qualquer um ao meu redor, eu procuro saber da mesma forma que eu procuraria saber de qualquer um que me falasse ou aparentasse, mesmo que por um segundo, desapontamento comigo. Eu continuo assim, sempre querendo me desculpar.

Mas foram tantas as pessoas que sairam desapontadas e decepcionadas daqui ... e essa minha busca pelo perdão é inútil mesmo , hoje eu percebi. Eu preciso me aceitar, eu sou assim, e me ature quem aturar.

Vou tirar novamente esse drama de mim, afinal tudo e todos são esquecidos. E no final, sou eu sempre quem mais me importo, por pura fraqueza.É essa minha mania de achar que todos merecem meu apreço, essa mania de querer sempre me mostrar, mostrar como eu penso e sinto tudo, que por trás desse meu jeito confiante e atropelador, eu sou muito sentimental. Mas ninguém aceita também sentimentalismo total, ninguém tá nem aí pro que o outro sente, as pessoas só ligam para o sentimento dos outros, quando esse as inclui, e, inclui do jeito que elas idealizaram ... senão é lixo, não serve. É como se falassem em voz alta “ Me poupe e jogue essas suas palavras e seu sentimento no valão” ou então é como se aceitassem suas palavras pela peneira auditiva, guardassem o filtrado num frasco sem tampa e fizessem uma molde bem pessoal da torta de filtração, não se importando se o molde teria sua aprovação.

Uma coisa com muita relevância é perceber que se importar, ser solidário, ser altruísta, cooperar, auxiliar, magoar e se sentir derrotado por ter magoado, ficar louco por não conseguir ajudar, ficar mal por não poder fazer nada, ser abalado por qualquer tipo de palavra proferida sem intenção de nada, a não ser falar por falar,a preocupação de ter passado algo que não queria e tentar voltar atrás em vão, isso tudo e mais algumas outras centenas de coisas, não tem nada a ver com esse amor, que você conhece. Tem a ver com outro amor, que só os fracos podem sentir.

Essa coisa de ver os dois lados de tudo tira sua raiva, seu asco e te dá corformidade para que você possa enxergar tudo de uma forma ampla. A verdade é que eu tenho saudades da época em que eu não conseguia enxergar esses dois lados, a época que eu não aceitava derrotas, que eu não tolerava certas pessoas, não entrava em qualquer situação, não entrava pra jogar, entrava pra ganhar.E se eu perdesse morria de chorar, me sentia humilhada, acabada. Dizem que eu era mais fraca nessa época, pois eu te digo agora, que eu era muito mais forte.

Lv.